Дай, Бог, памяти, в каком это году...
любимая, такая красивая девушка, родненькая моя, в первый момент я была счастлива, что не родилась мужчиной,
ведь наверняка ты быразбила мне сердце,

---

Дай, Бог, памяти, в каком это году...
ты пришла на работу, такая смешная и в то же время очень серьезная, я подумала, что ты приехала с проверкой,
обходила тебя стороной, целый день ты провела у другой в кабинете, а я и не старалась узнать тебя, тогда еще
рядом был другой, о котором нужно было заботиться, на следующий день ты была рядом, ты смешная девчонка,
которая начинает работать, наливаешь всем чайи много улыбаешься, наверное с твоим приходом что-то поменялось
во мне, я снова захотела быть такой же, как ты, какой была я сама, я со злостью думаю о том, что тебе предстоить
измениться, но я злюсь не на тебя, я злюсь на обстановку, нас окружающую, почти демоническую, день за днем я рядом
с тобой, сначала я хочу просто помочь, потом переложить свою работу на тебя, а затем закрытьото всего, через
что пришлось пройти мне, я раскрываю тебе все секреты, делаю все, что могу, тебе становилось ве хуже,
в этой атмосфере ты совсем сникла, а потом стала такой стервозной, что мне хотелось скулить, на тебя высыпали
кучу обязанностей, ты справлялась со всем, ты много злилась, я все равно была рядом, раза два нам удалось вместе погулять,
это были драгоценные минуты, я разучилась встречать цтро без твоих красивых зеленых глаз и без твоего мужа,
иногда вы отвозили меня домой, я оставалась у вас, а вы у меня, утро было очень еобычым, я старалась и готовила
завтрак, мы даже забрали что-то с собой, с тех пор, асти - мое любимое шампанское, мы всегда зудели вместе,
в какой-то момент ты смогла сделать мне так больно, что я стала бояться людей, потом и вовсе ушла, а я все
еще хочу увидеть тебя, мне очень тебя не хватает, но я счастлива, что тебе хорошо.

---

Дай, Бог, памяти, в каком это году...
мы идем с тобой по снегу из "Стрелы", оставляя за собой следы, холод не дает говорить и наслаждаться романтикой, я сержсь на тебя,
потому что мне очень холодно, а тебе вздумалось гулять под утро, мы идем к тебе домой дворами, я уже не чувствую ног, а короткая
куртка все время задирается наверх, подставляя ветру поясницу, ты останавливаешься и рисуешь ботинки на запорошенном снегом
асфальте сердце, а я тяну тебя за руку и прошу идти быстрее, капризничая и жалуясь, что мне совсем холодно, т мягко улыбаешься,
смотришь на меня и нежно целуешь, у тебя горячие губы, но от этого я начинаю сердиться еще больше, снежинки уже не падают сверху,
а ты все никак не отвечаешь как долго нам еще идти, ты наслаждаешься этими минутами счастья, кто знает, что у тебя в ту
секунду было на уме, я просто шла рядом, не знаю как долго это могло продолжаться, но за углом показался твой дом, я тежело
вздохнула, готовясь еще час простоять на лестничной площадке, пока ты будешь курить и смотреть на звезды, неспешно
пересказывая мне свое прошлое, я уже практически засыпая стою напротив и мне плохо о дыма сигарет, но ты веь рядом, и я стою,
я смотрю через стекло на Москву с высоты твоего этажа, даже голова немного кружиться, я уже все это слышала, какого черта
я до сих пор здесь, поддавшись на мои уговоры, ты все-таки открываешь дверь и ы идем спать, я раздеваюсь на ходу, не хочу есть,
мы уходим в комнату, я в очередной раз отмесчаю, что у тебя слишком много одного цвета в комнате, ты витаешь в облаках,
я ложусь к стенке и отворачиваюсь от тебя, я сильно устала и мне хочется закрытьглаза, ты обнимаешь меня очень сильно и
хочешь заставить накрыть тебя моим телом, но я сопротивляюсь и укрыюсь одеялом с головой, ты капризничаешь, но я не
поддаюсь тебе, но ты находишь способ получить свое, я таю в твоих объятьях, и вот уже холод далеко за окнами, мне горячо
втвоих руках, ты отогреваешь поцеуями, мы высоко в облаках на высоте твоего этажа, мне страшно подумать, что мне могут
позвонить и спросить что-то глупое, к примеру, где я и скем, я все равно не отвечу, сейчас чужие чувства не имеют значения,
ты рядом, ты все что есть у меня, я готова потерять других, ведь ты и я - будущая семья, мысли вихрем кружаться в голове,
ты засыпаешь но у тебя очень тревожный сон, а мне жестко в твоей постели, но я верю, что все это не имеет никакого значения,
ведь я могу протянуть руку и каснуться тебя...

---

10 апреля я уехала в небольшой городок России, о существовании которого узнала примерно полгода назад.
Я не знала, найду ли того, ради которого уехала туда, но мне и не был важен результат, я хотела действовать.
Я нашла его в первый день. Без драматизма, мы просто знали цели друг друга. Он давно ждал моего приезда,
я догадывалась с чем уеду обратно. Я гуляла по городу и запоминала каждую деталь. Я гуляла с утра до вечера,
возвращалась и плавала в бассейне. Ощущение было такое, что я живу так уже долгий промежуток времени.
Много всего так вдруг накатило, и любовь рядом. Я следила за каждым движением его тела. Меня обжигало
желание, не хватало воздуха. И вместе с тем для меня все окружающее казалось сном. В итоге это стало
моим отпуском. Больше ничего не было, только одни сплошные проблемы. А сегодня была в Солнечногорске.
Тоже небольшой городок со своими прелестями. Прогулялась по парку, нравится, очень нравится таким
образом проводить время. Смотреть по сторонам и ждать неожиданного. Кушать роллы и знать, что
родной город далеко. В последнее время столько много мыслей для меня одной копошится в голове. Коктейль
"куба-либра", кола с виски кисленькая и без газов, ммм, очень вкусно. И постоянные разговоры обо мне.
Надоела вся эта драмматургия в моей жизни, истерики. Хочу вертолет, гольф, бассейн, есть, спать, близко.

---

как это жить без тебя. немного чудно и необычно. занова учиться дышать без сбоев, снова уверенно наступать на обе стопы и идти, чтобы ноги не подкашивались, постепенно слышать вместо слов ВАСЬкресенье ВАСЬтребованность привычные обычным ушам воскресенье и востребованность. научиться не отворачиваться от любопытных глаз при произношении твого имени или при взгляде на твою фотографию. отвыкать от того, что заснуть можно лишь под утро на подушке мокрой от лез. переучиватся и есть, пить, без того, чтобы не подавиться. я люблю тебя, очень сильно люблю. я еще готова приехать в твой город и сделать все, чтобы найти тебя против твоей воли. страшно только. что услышав отказ, я не смогу продолжить жить. представляю себе, как ты можешь оттолкнуть меня, гоню от себя такие картинки, потому что не знаю тебя таким, не решаюсь знать, что ты можешь быть другим, не таким заботящимся и нежным, но со взглядом зверя, который я так сильно люблю.

---

нет, я уже не плачу, чуть легче засыпаю. вспоминаю о тебе и улыбаюсь. так хорошо, как было с тобой, никогда и ни с кем не было. ты успел перевернуть мое представление о мире. я все также ем и пью, хожу работать. Как и тогда, я радуюсь солнышко и меня греют мысли о тебе. Мои воспоминания почти не докучают, потому что я испытаваю наслаждение, когда вспоминаю каждый миг своей жизни, проведенный с тобой. Все также, я живу и радуюсь жизни, широко улыбаюсь и регулярно получаю внимание от противоположного пола. Я не закрываюсь от мира, все также пишу тебе письма и не расстраиваюсь от того, что ты молчишь. Вот только... совсем редко я пытаюсь представить себе свое будущее, в котором нет тебя, Вася, любимый, тогда я чуть больше вдыхаю воздуха и тут же выдыхаю, словно в грудную клетку резко ударяет фанатский кулак, натренированный в дни дерби, и внутри словно гной течет по левой стороне, но уже не болит, нечему, в ушах раздается звон разбитого будущего на осколки, я пригибаю голову, потому что боюсь еще когда нибудь услышать звук своего голоса, когда я потеряла тебя, этот жудкий звук по-настоящему пугает, гораздо сильнее, чем рев дикого зверя. Потом проходит еще немного времени и изнутри бьется стук, глухие удары. Через какое-то время по всему телу проходит горечь. В этот момент я просто сгибаюсь пополам и делаю еще один глубокий вдох, который разрывает гортань, словно это не воздух, а начинка взравчатки, которую насильно запихивают в глотку, пальцы в этот момент касаются земли, по голове ударяет волна и я выдыхаю. Грязной рукой я вытираю тушь, которая смешалась со слезами и черными разводами легла под глазами. Еще один вдох, лишь бы хватило сил. Я вспоминаю день, когда наши с тобой призания без слов были самыми жаркими, когда я прикрывала твою спину, а ты сжимал меня все сильнее, в этот момент луч света пронизывает тело, появляются силы встать. Улыбаюсь, отпускает. Вот только о будущем думать не надо.
Жить только прошлым, когда ты был рядом... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

---

Как же так жить без него, кто бы подсказал, без моего родного и любимого мальчика, сегодня вспоминала, почему мы были вместе, как это начиналось, тогда действительно удивило, что я знала человека пару встреч, а он уже был готов прийти на помощь, как я стеснялась принять эту пмощь, как не знала, что ему сделать в ответ, чтобы не быть обязанной.

---

Еще один день проходит без тебя в холоде мертвого сердца. Я кричу, что люблю, но ты не услышишь. Я все равно собираюсь в твой город, все равно буду чуть ближе, чем сейчас. Я считаю дни до мая, когда начнется твоя сессия, вдруг мне повезет и я увижу снова те глаза, которые я так люблю, люблю тебя, за каждый твой вдох я готова бороться всю жизнь, за каждый твой выдох я отдам свой вдох. Сегодня ты даже не написал, чтобы я отстала, теперь ты лишил меня даже этого. Лишил даже ненависти, презрения, хотя я не знаю, что ты чувствуешь ко мне, с 21 числа, когда сказал, что любишь, когда знал, как сильно ты мне нужен, и что мне от тебя ничего не нужно, только бы ты был счастлив, люблю тебя.

---

опишите меня, я никому не хочу дарить свою жизнь, он тот, кому моя жизнь принадлежит полностью, я не хочу тратить ее на других, мне уже не жить во всех красках, больше не улыбаться так искренне, опишит меня, я сделала свой выбор, пожалуйста, опишите меня, положите еще один протокол в папку со смертью, закройте дело за отсутствием состава, я не смогу без него все равно, любовь причиняет боль, ненавижу тех, кто любит меня, люблю того, кого так сильно люблю я,

---

Я не хочу жить

---

вот сейчас сижу. сердце давно уже разорвалось на куски, 10 поезд 6 путь 14 вагон 18:10 время отправления 21.12.2009 год дата, когда сердцу пришел конец, Казанский вокзал, Москва-Самара. Так далеко ты от меня, я бы ничего не стала менять в наших с тобой отношениях, я впервые делала все правильно, я всегда успевала сказать, как сильно я тебя люблю, я успела в последний день за несколько минут до отправления поезда посмотреть в твои глаза, успела прикоснуться к тебе, сказать о своих чувствах, успела поплакать, когда шла в начала поезда прочь с вокзала, когда ты еще был так близко, в зоне досягаемости звонка. Расстояния не разделяют, разделяет то, что ты не разрешаешь приехать, разделяет то, что ты молчишь. Разделяет моя безисходность, я не знаю как добраться до тебя, я не знаю куда уйти с вокзала, я даже не смогла успеть взять билет в последний день. Я просила тебя остаться, ты переступил через меня, люблю, люблю, очень люблю. В новый год я хотела быть рядом, хотела, хочу снова почувствовать тебя, словно ты вернулся в мой родной город и забыл все, чем жил раньше, 4 года, ты был так близко, меньше года я смогла быть рядом, чувствовать как на самом деле переворачивается все внутри, как спокойно бывает, как можно быть уверенной в своем выборе, как можно быть по настоящему преданной и верной, люблю. Ничего не нужно, общие друзья хотят быть полезными, но ничего не нужно, кроме твоего голоса и твомх глаз, не важно где ты, если бы ты лишь позволил появляться в твоей жизни. Сколько в тебе силы, я видела как останавливалось и твое сердце, искренне поверила и знаю, что не соврал, когда в ответ сказал: -"и я тебя...". Как смог решиться на это, смог оставить самое дорогое, что у тебя было в жизни, как смог ради моего счастья растоптать себя и тихо уйти, когда в глазах умолял не отпускать тебя, как я не смогла защитить тебя, как смогла отпустить, потому что ты не можешь дать мне всего. Зачем вообще что-то нужно, когда двое так любят друг друга, почему мы не согласились на любовь, зачем искать материального счастья, когда наши джуши вместе составляют единое целое. Люблю. Очень сильно люблю. Родной, любимый, дорогой, все эти слова не нужны, ты и так знаешь, что я чувствую, как сильно желание к тебе. Ты и сам знаешь, что я сопротивлялась из последних сил, когда все начиналось, ты изначально знал, что придется уехать, если только рискнешь быть рядом, много говорил, как много, мой любимый стрелец, люблю тебя душой, сердцем, телом, разумом, люблю. Впервые услышав, что ты уезжаешь, я лишь смогла грустно улыбнуться и отогнать от себя эти мысли, согласилась, уже не смогла без тебя, как я писала тебе, даже если ты решаешь все так, я хочу до последнего дня быть рядом, пока ты еще в этом городе, не хочу расставаться, хочу просто отпустить, думая, что мы так и не расстались.......................................... люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, искренне люблю, очень люблю, люблю, люблю...

---

полная защищенность

Как бы передать свои эмоции от того, что я сидела напротив человека в доме, который он построил своими руками, этот малыш. Ела хлеб, испеченный его руками, облизывала варенье, которое он сварил. С ним так приятно делать всякие мелочи, например, выбирать листву из вишенок, а готовые ягоды складывать в тарелку. как же приятно чувствовать на расстоянии вытянутой руки этого человека, когда в любой момент можно каснуться своими губами его губ. Наслаждение от того, что в любой момент его можно отвести наверх и пожелать приятных сноведений, быть спокойной от того, что город где-то там неподалеку, но сейчас это мало имеет значение. А еще ... всю ночь во сне чувствовать, как он не выпускает моей руки, так же как и я он нежно сжимает пальчиками мои пальчики,к оторые переплетаются, чтобы утро началось вместе, пожелать хорошего дня и спуститься вместе приготовить кофе, которым запиваешь нежный утренний поцелуй... Я НЕ ВЛЮБИЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!!!

---

больно, очень больно.
обещаю сделать френч до конца следующей недели.
теперь понимаю, когда группу тараканы слушают на максимальной громкости, мечтаю, чтобы появился человек, с которым мы сможем побеситься под анестезию указанной группы.
ненавижу девушек, жен, сама не хочу вставать на пути у кого-либо.

---

Я всегда закусываю губу, когда собираюсь прочитать один дневник, меня злят надписи дневника, я завидую. Но в то же время я безумно люблю этот дневнк, он пинает меня, заставляет проснуться, отрезвляюще действие, с помощью мыслей этого человека я могу оценить свою жизь ее качество.
Долго и упорно я создавала сой браз на обжиом месте, сейчас слепоиду за тем, кого раньше одоела, задавила оим авторитетом.
У меня не пропечатывается текст, мне пирходится провят нписанное и возврщаться, чтобы сдеать исправления.
Мне дали месяц, чтобы я исправилась, человек, сподвигнуший меня на это, даже не предсавляет о силе своего влиянияя, я боюсь,то он вернется, а я буду плохой, за счет этого и в своих глазах я потеряю себя.
Гуляла по городу ночью, в машине чувствуешь себя безопасно, суши-бары глубокой ночью перполнены так же, как и за ужином после работы, но выгядят при этом очень пусто с улицы.
Работа раздражает, мало что получается.
Хочу в 4 утра болтать о вяких глупостях, стану счастливой, когда его место займет моя любовь.
Экзамен 29 мая, в этот же день дежурство и еще куча всяких девайсов...

---

волшебство моих ночей

Последние пару месяцев я совсем заскучала. ночь с пятницы на субботу. до сих пор вздыхаю с улыбкой на лице. нет, не подумайте, что я всю ночь протрахалась или еще чего. я просто наслаждалась красотой ночи и рассветом, меня протсо крепко держали в руках без всяких домогательств,а перед сном поцеловали в макушку. я очень давно так не высыпалась, я встала с такой безумной энергией, что могла зарядить вокруг кучу человек. как бы это объяснить. у меня нет никаких чувств к этому человеку, у человека так же нет ко мне никаких чувств. я была готова поверить, что он наглым образом начнет домагаться. вместо этого человек трогательно охранял мой сон несколько часов к ряду. и за сю ночь я не почувствовала от него толики мало-мальского желания меня, как сексуального объекта. можно было предположить, что это мой брат или,того необычнее, отец. настолько наше с ним деление спального места было невинным. я просто наслаждалась тем, что этот человек согревал меня своим теплом, в этот момент мы были полной защитой друг для друга, мое представление о мире пошатнулось, теперь вновь появилось место доверию. у меня еще есть мысли, что все это было простым спором, тем более, что подобная ситуация в моей жизни уже имела место быть, но, даже если так оно и есть, я могу все простить именно за те волшебные эмоции и чувство уверенности, которые я пережила за ночь. я крайне удивлена, что до глубины души меня трогают такие простые вещи. а еще в течении ночи был момент, когда человек рядом со мной задремал, в эти минуты ему пришло какое-то видение, встревожившее его, тогда я смогла тоже его обнять и успокоить, это так приятно, подарить человеку спокойствие.

---

мне легче, когда я не знаю чего именно хочу. в такие моменты свои цели можно постоянно менять, ложно полагая, что именно этого тебе хочется. гораздо все становиться сложнее, когда себя не обмануть, когда цель не подменить, как не заменить умершего человека живым, но новым, отличным от того, который был. у меня есть друзья, полагающие, что одна цель лишь делает дорогу ее достижению проще, словно ты не разбрасываешься и не растрачиваешься на иное и мелкое, я отказываюсь поддерживать данное мнние. мне прощепрятаться и говорить, что мои желания посоянно меняются, чем никогда так и не добиться высокой цели. и сейчас мне безумно тяжело, от самой себя, очень хочется забыться.

---

Будние дни наполняются ненавистью и открытой злобой, я уже слабо контролирую свои эмоции, ситуация выходит из под контроля, перерывы между рабочей рвотой сдобрены гурьевской кашей из теремка, который совсем перестал радовать. в истерических поисках методов снятия стресса, потому что моего любимого способа меня лишили, даже не попрощавшись как следует. и новым слоем на все это ложится мй бизнес, успевший добавить мне еще несколько обязанностей. утомленная новым способом пережевывания пищи, я слежу за срелками часов, чтобы понять, когда же мой организм оптимально переварит все продукты, при этом мысли занимают характеристики совместимости содержимого тарелки. Все это самые яркие воспоминания обычноо дня. А еще мобильный телефон постоянно раздражает входящими звонками людей, чей голос не доставляет радости, в такие минуты сердце наполняется болью, а мозг заполняет безисходная мысль, что он не ответил и сейчас не звонит, я уже даже отвыкла сжиматься в комочек и тихонько подвывать, потому что слишком долго я уже переживала эту любовную ломку, посещающую людей после расставания. Меня отвлекают тренинги по продажам, мне на них спокойно, это моя новая волна, которая продержи меня на поверхности, пока не закончится уныние и безразличие. Центр города, двери псоольства, еще немного усилий и м35 от инфинити будет рядом, сможе заполнить пустоту у меня в душе, лучше любить машину, она скорее ответит взаимностью, чем зачерствевший в наше врмя человек. Какие слова вы произносите вслух своей второй половинке? Для меня такими словами стали: безжалостная, эгоистичная мразь, за которым я готова ползти на коленях жизнь и после.

.

---

У меня плохо с голвоой... Я вечно ною и жалуюсь, что у меня все плохо, чтобы подчеркнуть свою значимость, я утверждаю, будто кругом одни заговоры против меня, что я умная, а все остальные не понимают элементарных вещей, я не знаю настоящее мнение свое личное и пытf.cm подо всех подстроиться, я придумываю себе занятость и слишком много говорю глупостей, кидаю понты, которые не имеют отношения к жизни, блин... мне нужен специалист(((

---

Кроссовками настпаю на снег, так иду по улицам города, в кармане лежит холодок и презервативы, голову надрывает мысль, что все очень сильно надоело, вслух пою песни с концертов и грустно думаю, куда еще можно сходить. перечитываю свои старые книги, были же ведь раньше какие-то мысли. сейчас осознаю, что настоящая любовь живет.

---

хочу бежать из дома, все равно куда, лишь бы выйти и прогуляться. нет, мне не осточертел дом, мне тут даже хорошо, но мне безумно хочется быть и еще где-либо.